Rétrospective 2017

Posté le 8 janvier 2017 dans Divers

Le temps des voeux suit celui des rétrospectives.
Moi, je fais d’une pierre deux coups : en vous livrant ma rétrospective 2017, je fais le voeu que cette nouvelle année puisse se traduire en suffisamment d’humour et de dérision pour qu’on en rigole un bon coup au passage de 2018.
Qu’aura donc donné 2017 ? Je vous le donne en mille, ceci :

Janvier

Sacs poubelle : simplification
A l’initiative de la ministre bruxelloise Laanan, la récolte des sacs poubelle a été considérablement simplifiée sur le territoire de la capitale. Depuis le 1er janvier 2017, les sacs bleus sont en effet ramassés tous les jours se terminant par un 3, un 4 ou un 6, voire un 8 pour les mois impairs. Les sacs blancs, eux, sont ramassés le 27ème jour de chaque trimestre. Quant aux autres, on verra plus tard, a annoncé le porte-parole de la ministre.

Mots interdits
Dès le 1er janvier, l’Académie française a interdit les dix expressions suivantes :
– C’est cela, oui.
– OK, je sors.
– Allô quoi.
– Ch’uis dégoûté.
– Je dis ça je dis rien.
– Au jour d’aujourd’hui.
– J’avoue.
– Euh…
– Et tout.
– Tu comprends ce que je veux dire.

Minute gratuite
Dans un sursaut de civisme, histoire de démontrer leur orientation client, Publifin a décidé d’offrir une minute d’électricité gratuite à tous ses clients. Cela aura lieu le dimanche 23 juillet, de 15h à 15h01.
« De la sorte, il n’y a pas que nos administrateurs qui bénéficient de minutes avantageuses » a expliqué le porte-parole de la société.

Valls premier ministre
S’il est élu président, Valls se choisira lui-même comme premier ministre. « On ne change pas une équipe qui gagne, dit-il. Manuel Valls a été un excellent premier ministre, le meilleur depuis la Révolution française ; je ne vois donc pas pour quelles raisons je ne ferais pas appel à l’immensité de ses talents pour servir la France que lui comme moi aimons par-dessus tout. »

Bon père de famille
Revenant sur ses honoraires de 741.846 euros, Armand De Decker rétorque qu’il pense avant tout au futur de sa famille.« Ça n’est pas avec ce que l’Etat belge m’offre pour mes nombreux mandats que je pourrais assurer le train de vie que je mérite, sachez-le. Si encore, on m’avait offert un mandat chez Publifin, je ne dirais pas… »

Nouvelle appellation
La Fédération Wallonie Bruxelles s’appellera désormais Fédération Wallonie Picardie Principauté Botte du Hainaut Gaume Bruxelles. « Il était temps que sa dénomination reflète la diversité sociologique que la Fédération représente », expliqua son président.
La création du nouveau logo a été confiée à Tecteo pour un montant de cinq millions d’euros.

Trumpitude
Fidèle à son habitude, Donald Trump a surpris tout le monde lors de son premier discours à la nation le 20 janvier. « Tout ce que j’ai dit, c’était de la blague ! Une série de conneries en tube de dentifrice juste pour faire jaser » s’est-il esclaffé. Dans la foulée, il a dit qu’il exigerait le prix Nobel de la Paix huit ans d’affilée. A défaut de quoi, il bombarderait le Luxembourg.
Dès le lendemain, il faisait incarcérer Hillary Clinton et Monica Lewinsky à Guantanamo.

Primaires de gauche
C’est finalement Edgard Duponchel qui a été désigné pour représenter la gauche aux présidentielles françaises. Totalement inconnu aux bataillons, il a bénéficié du vote de rejet de tous les autres candidats. Il gagne haut la main avec 79,97% des voix, juste devant Manuel Valls qui s’en sort avec 2,32%.« C’est une grande surprise » fit-il le lendemain de son élection, n’ayant découvert son score qu’au bar-tabac de son quartier alors qu’il cherchait les résultats du loto. « Je ne changerai pas ma manière de vivre et continuerai à boire mon apéro tous les jours avec les copains » expliqua-t-il aux deux journalistes présents par hasard à sa conférence de presse improvisée.

Voiture sans chauffeur
La Belgique a une longueur d’avance en matière de conduite sans chauffeur, déclare Charles Michel. Cela fait en effet 40 ans que la SNCB n’a plus personne à sa tête.

Début d’explication ?
Selon son avocat, Salah Abdeslam aurait avancé un début d’explication quant au choix de la cible de Charlie Hebdo : « Ces journalistes ont commis un sacrilège en se faisant passer pour bêtes et méchants. Ils ont usurpé cette distinction et il fallait le leur faire comprendre. C’est une évidence qu’il n’y a pas plus bête ni plus méchant que nous ! »


Février


Rencontre au sommet
Le choix du premier voyage de Trump à l’étranger est évidemment symbolique : la Corée du Nord. Comme signe d’amitié, les deux dirigeants se sont échangé leur perruque.

Pisa
Sur l’impulsion de Paul Magnette, la Communauté française a décidé de se retirer de l’OCDE.
« Pour faire Pisa, on n’a pas besoin d’eux », expliqua Rudy Demotte. Dorénavant, c’est le gouvernement lui-même qui effectuera les tests de connaissance, sur trois domaines particuliers de compétences : la composition des conseils communaux de Wallonie, les poèmes d’Achille Chavée et le calcul des émoluments dans les intercommunales.

Fin du politique bashing
La loi dite de moralisation des propos a été votée à l’unanimité au parlement. Dorénavant, tout citoyen qui serait pris à ironiser sur des personnalités politiques durant l’exercice de leurs fonctions serait passible d’un exil à Charleroi.
Pierre Kroll s’exerce à caricaturer Paul Vanden Boeynants, Léo Tindemans et Paul-Henri Spaak.

RER : enfin une décision !
C’est enfin fait. Après près de 40 ans d’atermoiements, le gouvernement vient de se mettre d’accord sur un nouveau plan RER. Pour que celui-ci soit opérationnel dès le 1er décembre 2072, il a été décidé de limiter le réseau aux villes de Malines, Alost et Louvain. Comme compensations à l’égard de la Wallonie, le gouvernement soutiendra la candidature de Libramont au titre de capitale européenne de l’agriculture en 2055.

Albert II : l’ADN a parlé
Dans le cadre de la demande de Delphine Boël, les tests ADN ont révélé leur verdict, mais pas tout à fait dans le sens attendu. Les tests effectués ont en effet démontré qu’Albert était le géniteur de, entre autres, Bart De Wever, d’un des frères Dardenne et de Nafissatou Thiam. Plus grave : il semble certain, au vu des mêmes tests, qu’Albert ne serait en rien le fils de Léopold III, ce qui remet en cause la validité de toutes les lois votées en Belgique depuis 1993.
L’Allemagne, le Royaume-Uni et la France se sont réunies pour désigner un nouveau titulaire du trône, en la personne de Mimie Mathy.
« Petit pays, petite reine », déclara-t-elle dans son discours de couronnement.


Mars

Dissolution des intercommunales
Il n’aura fallu que 17 jours aux forces de l’Otan pour venir à bout de la résistance des parvenus des intercommunales wallonnes. De ce fait et selon Transparency International, la Wallonie est remontée à la 167ème place dans le classement des nations corrompues.
Stéphane Moreau serait en exil en RDC.

Fleur au fusil
L’ONU a déclaré le 29 mars journée sans attentats. Pour célébrer cela, chaque djihadiste est invité à exhiber sa kalachnikov avec une fleur à la fenêtre de son appartement conspirationniste.

Humour
S’il est élu, François Fillon s’engage à glisser une contrepèterie dans chacune de ses interventions. Il a annoncé cela dans un des grands éclats de rire dont il a le secret.

Programme
Mélenchon, quant à lui, a publié son programme, qui tient en quatre points :
– Il sera interdit de tutoyer le camarade président ;
– Plus aucun journaliste ne sera autorisé à l’interviewer, à l’exception de ceux qui ont la carte du Parti de Gauche ;
– Tout sondage sera interdit aux citoyens de droite et du centre, ainsi qu’à ces social-traitres réformistes et contre-révolutionnaires ;
– Marine Le Pen et Emmanuel Macron seront assignés à résidence avec bracelet électronique.

Aménagement du territoire
Tous les propriétaires de villas quatre façades dans la campagne wallonne ont reçu l’injonction du nouveau ministère de l’Intelligence esthétique de démolir leur maison pour la fin 2018, en remettant tout en l’état. Ceux qui ne le feraient pas seront tatoués sur le front d’une inscription « Plus jamais je n’enlaidirai mes paysages avec des maisons de beauf. »

Avril

1er avril
Jean-Claude Juncker annonce que toute sa politique sera exclusivement axée contre la fraude fiscale.

2 avril
Jean-Claude Juncker publie un rectificatif : on l’a mal compris. C’est contre la lutte contre la fraude fiscale que sa politique se développera.

Opposition wallonne

A l’annonce de l’accord d’union libre entre Lady Gaga et Britney Spears, la Région wallonne a immédiatement présenté son veto. No pasaran le libre échange ! s’est exclamé Magnette à la tribune du parlement.

SNCB : un mystère vieux de plus de quarante ans enfin expliqué
L’audit commandité par la nouvelle patronne du rail belge vient de révéler que les retards systématiques des trains seraient dus à une conjonction de plusieurs aléas fâcheux : une indigence grave des politiques, une politisation excessive des instances et une mauvaise organisation de la société de chemins de fer.
Trouvant ces conclusions pour le moins surprenantes, le gouvernement va toutefois étudier l’audit et proposer un nouveau contrat de gestion pour la période 2042 – 2052.

Décumul
Nouvelle loi sur les cumuls en Wallonie. Dorénavant, il sera interdit de n’exercer qu’un seul mandat rémunéré. Pour d’évidentes questions d’économie d’échelle, le minimum exigé pour pouvoir rester éligible est de cinq mandats rémunérés simultanés. Comme incitant, le gouvernement wallon a décidé qu’à partir du seizième mandat rémunéré, un taux d’imposition négatif serait appliqué.

Dépité
Dans ses mémoires, Alain Juppé revient sur son rêve présidentiel amputé. « Ça n’est pas juste, dit-il : avec moi à l’Elysée, il est sûr qu’on n’aurait pas dû payer un coiffeur perso 10.000 balles par mois ! »

Parité
Fruit du lobby conjoint des mouvements féministes et du Centre pour l’Egalité des Chances, il a été décidé de garantir en permanence la parité parfaite hommes – femmes chez les prisonniers de droit commun.
Les arrêtés d’application, en cours de rédaction, préciseront s’il s’agira d’emprisonner davantage de femmes ou de libérer des hommes au prorata.


Mai

Anonymat
Souhaitant retrouver une vie un peu plus anonyme, Elio Di Rupo a réussi à passer inaperçu lors du défilé du 1er-Mai à Mons grâce à son imitation de la coiffure de Marie-Martine Schyns.

Montebourg à Flagey
Fort de son 0,17% aux primaires de la gauche, Arnaud Montebourg a décidé de mettre son talent sans limites au service de la France. Il tient désormais un stand tous les dimanches matin sur le marché de la Place Flagey pour vendre des pantoufles charentaises made in France.

Elu à l’insu de son plein gré
Bien obligé de reconnaître publiquement son éclatante victoire aux présidentielles, Nicolas Dupont-Aignan s’avoue désemparé. « Ça met à mal toute ma stratégie, explique-t-il. Avec cette élection, il me sera impossible de me représenter en 2027. Or, ma candidature tous les cinq ans, c’est toute ma vie. Là, à l’Elysée, je risque de retomber bien vite dans l’oubli comme dans l’ennui. Ça va nuire à ma notoriété. »

Investiture
Grande nouveauté lors de la cérémonie d’investiture du nouveau président français : Hollande, en quittant Nicolas Dupont-Aignan, lui lança une tarte à la crème en plein visage, sous les rires et applaudissements de l’ensemble des forces vives de la République.
Il y a longtemps que je n’avais plus ri autant, fit Valérie Trierweiler. Merci pour ce moment, François !

Un pont trop loin
La ville de Tournai a finalement décidé d’offrir son Pont des Trous à Mini-Europe et de le remplacer par rien du tout. De toute façon, ce pont ne servait strictement à rien. A la question de savoir si la cathédrale ne connaitrait pas le même destin, le bourgmestre est resté vague. Il est vrai que les fidèles ne s’y précipitent plus ; du coup ça coûte un pont en chauffage, a-t-il répondu.

Menace terroriste
A l’approche du festival de Cannes, l’OCAM a relevé le niveau d’alerte de menace d’attentat pâtissier à 8, son maximum.

Festival de Cannes
Les dix-sept ministres de la Culture de Belgique se sont félicités de la nomination au prix du meilleur sous-titrage du court-métrage « Chroniques noires du Pays noir », cité également dans la catégorie « Daubes » des César.
La réception, qui s’est tenue pour la circonstance au Carlton, aura épuisé près de 85% du budget du film en Fédération Wallonie Picardie Principauté Botte du Hainaut Gaume Bruxelles.
A noter que le générique de fin, vu les différentes contributions publiques, prend six des huit minutes que dure le film.

Juin

G20
Grosse surprise lors du premier G20 de Donald Trump. Le soir, un spectacle de french cancan, avec Poutine, Erdogan, El Assad et Kim Yong-un, a obtenu un franc succès. Nous sommes comme les Enfoirés de la politique internationale, a expliqué Poutine. Nous nous devons donc d’amener un peu de dérision dans ce monde de cons.
Lors du bal de clôture, Trump a invité Poutine pour une valse, sous les applaudissements enthousiastes de Jean-Claude Juncker, qui craignait être l’heureux élu.

Canon
C’est finalement le Prince Laurent qui représenta l’Etat belge aux cérémonies de canonisation de Joëlle Milquet.
Madame Non, elle est canon ! a-t-il dit au pape avec son grand sourire carnassier.

Homo Connectus
Grande nouveauté au salon des nouvelles technologies de Las Vegas : le caisson touristique. Dorénavant, chacun pourra s’installer, à domicile et pendant une ou deux semaines voire plus, dans un caisson sensoriel et autobronzant, pour y passer des vacances 100% virtuelles. Avec sa famille ou d’autres personnes, dans les lieux de son choix.Les mouvements écologistes sont pour, les professionnels du tourisme contre.

Réfugiés
Après avoir demandé le statut de réfugié, Nicolas Sarkozy a rejoint le centre Fedasil du Petit-Château, avec sa femme et sa fille. Tous les jeudis, il partage son goulasch avec la communauté rom du deuxième étage.

Mode
Raymonde Le Lepvrier s’y est engagée : plus jamais elle ne portera de sous-vêtements Caterpillar.

Bac Philo
Lors des examens du Bac Philo, 59,45% des étudiants ont cité « Qui veut gagner des millions » comme œuvre majeure de Michel Foucault.

Diversité
C’est habillée d’un burkini rose que Catherine Moureaux a déposé sa proposition de loi relative à la fréquentation des transports publics bruxellois. Les jours pairs seraient réservés aux femmes alors que les jours impairs le seraient pour les hommes. Une proposition jugée scandaleuse par les mouvements féministes qui ont vite fait le calcul : il y a sept jours impairs de plus sur une année normale !

Juillet

Idylle
Paris-Match a publié des photos de François Hollande en skateboard avec Leonarda Dibrani.

Merci
Succès de librairie du nouveau best-seller « Merci pour ce moment, tome 2 », signé cette fois-ci par Julie Gayet.

Sondages
Poursuite de la percée du PTB, pointé à 87%, loin devant le FN (9%). Les autres petits partis se partagent les 4% restants. Vainqueur à Belgium’s got talent 2017, Raoul Hedebouw déclare, hilare, que le PTB restera de toute façon dans l’opposition.

Jacqueline Galant, le retour
On croyait Jacqueline Galant définitivement sortie de la SNCB. Et pourtant. Après une traversée du désert de plus d’un an, certains proches de l’ex-ministre prétendent qu’elle aurait pris le train pour aller de Jurbise à Mons. Une expérience éprouvante, selon eux, dans la mesure où elle n’a pas eu droit au moindre plateau repas ou, pire, à la coupe de champagne réservée traditionnellement à la first class.

Août

Rien
Comme chaque année à la même époque, il ne se passa strictement rien en Belgique.

Septembre

Heureux événement
Elio Di Rupo est heureux d’annoncer la naissance d’un deuxième bébé panda à Pairi Daiza.

Brexit bis
C’est avec une majorité écrasante que les Bruxellois ont voté la sortie de Bruxelles de la Belgique. Après tout, que les Wallons et les Flamands continuent à s’engueuler sans nous, a dit Rudy Vervoort qui se prend maintenant pour Paul Magnette. Sommée de choisir entre Schaerbeek et Lasnes, Laurette Onkelinx a suggéré d’annexer la commune du Brabant wallon à la nouvelle république bruxelloise.

Il suffisait d’y penser
La stratégie mise au point par Bachar el-Assad et Recep Erdogan a porté ses fruits, et a permis d’éradiquer les troupes de l’Etat islamique. En attribuant une identité Pokémon à chacun des combattants et en larguant des Samsung sur le fief principal de Daesh, les membres de l’EI se sont neutralisés entre eux. « C’est pas du jeu, a expliqué Pikachu al-Baghdadi. J’allais capturer Professor Samuel Oak, mais Infirmière Joëlle l’a décapité devant moi. J’ignorais que les femelles pouvaient jouer aussi ! »

Démission
Le pape François a démissionné. « J’en avais marre de dire des conneries » a-t-il expliqué. Mais attention, je ne vais pas faire comme l’autre vieux, là, à réciter des bondieuseries à Castel-Gandolfo. Non, non, dès demain, je m’inscris à The Voice Vatican. J’ai mes chances, c’est sûr. »

Flamandisation
Grâce au courage politique de Charles Michel, les Flamands ont accepté de tempérer quelque peu leur stratégie de flamandisation de l’administration fédérale. Les agents de rang -17 ne devront en effet plus connaitre par cœur le Vlaamse Leeuw. Ils devront toutefois citer quinze amis flamands et signer une déclaration d’honneur affirmant qu’ils n’ont strictement rien contre la NVA.
En contrepartie, les cadres des communes wallonnes de plus de 200 habitants devront être totalement bilingues.

Guiness Book
Avec la désignation d’un nouveau ministre des chemins de fer, la Belgique entre dans le Guiness Book des records.
Le nouveau ministre s’est déclaré extrêmement fier de cette performance, d’autant plus, expliqua-t-il, que cette année on pourra célébrer aussi le centième anniversaire du record de vitesse de la ligne Charleroi – Bruxelles. « Rendez-vous compte : 58 minutes pour 69 km, c’est du jamais vu. On ne sait toujours pas comment ils faisaient. Ils devaient en tout cas avoir la niaque à cette époque-là » commenta-t-il hilare.
Interrogé sur ses intentions, le nouveau ministre tint à rassurer son assistance : « Oh, ne vous inquiétez pas, rien du tout. Comme mes prédécesseurs en fait. Je vais prendre six mois pour comprendre, trois mois pour faire quelques nominations politiques, et puis, comme les autres, je changerai de portefeuille. »

Octobre

Revanche des Diables
Bien décidés à laver l’affront de leur cuisante défaite contre Gibraltar, les Diables rouges ont réussi l’exploit inattendu de battre San Marin 1-0 en match amical.

Devoir d’humour
Le président de la Confédération Helvétique, connu pour son humour tonitruant et sans retenue, a appelé à une votation populaire pour inscrire le devoir d’humour dans la constitution. Si le oui l’emporte, chaque citoyen suisse devra raconter une blague par jour et rire au moins huitante-deux minutes par mois.

Euromillion
Le vainqueur de la super cagnotte de l’Euromillion (587 millions d’euros) est belge. Originaire de Guinée équatoriale et habitant Bousval rue du Blanc Champ avec ses huit enfants, cet employé du Carrefour Market de Genappe, qui a préféré garder l’anonymat, a expliqué qu’il ne changerait en rien son mode de vie.

Tsunami
Vu les risques grandissants de tsunami, Bart De Wever vient d’acquérir une propriété au Signal de Botrange. A la question de savoir s’il allait y briguer un mandat communal, il répondit qu’en réalité il allait annexer la commune de Waimes à Anvers. Les Flamands aussi ont droit à leur point culminant, fit-il.


Novembre

Nobel
De son exil forcé à Pyongyang, Cédric Halin, le lanceur d’alertes qui avait dénoncé les rétributions faramineuses des mandataires de Publifin, s’est dit satisfait du choix du jury du prix Nobel en sa faveur. « C’est en effet une belle revanche, a déclaré l’intéressé. Après avoir été désavoué par l’ensemble de la classe politique de ma région (à l’exception notoire de Michel Daerden et d’Alain Vanderbiest), recevoir un tel prix Nobel me fend le cœur. »

Parking
La Ligue internationale de défense des citoyens lambda face aux abus de leurs administrations (LIDCLAA) a déterminé que le système des amendes pour non-paiement de parcomètres relevait d’un système totalement mafieux.
Le problème, dit son porte-parole, c’est que la LIDCLAA n’existe pas. C’est regrettable, parce que si elle existait, il est sûr que de nombreuses autres anomalies seraient mises en évidence.

Coup d’Etat
Nouvelle tentative de coup d’Etat en Turquie. Son auteur, identifié, reste toutefois en liberté. « J’ai en effet des circonstances atténuantes, expliqua Recep Erdogan, l’auteur en question, à l’issue de sa conférence de presse. Le coup d’Etat précédent m’a tellement fait du bien que j’ai voulu retrouver ces sensations. »

Décembre

Ubérisation de la démocratie
Politogether, la nouvelle appli en vogue, a fait ses premiers pas en Belgique en cette fin d’année. Le principe est simple : si un ou une mandataire politique, pour telle ou telle raison (cumul de mandats, maladie, burnout, ras-le-bol, piscine, vacances, etc.), ne peut honorer ses engagements (réunion, inauguration, débat public, signature de jeton de présence, entartage, etc.), il le signale sur Politogether. Automatiquement, les suppléants intéressés répondent qu’ils peuvent remplacer l’édile. Celui-ci sélectionne alors la personne qu’il préfère, qui n’a plus qu’à se présenter au lieu-dit pour effectuer son remplacement au pied levé.
Pour des raisons évidentes d’éthique – l’activité politique ne pouvant en rien être considérée comme lucrative –, il n’y a pas de transactions financières à partir de Politogether, mais bien un système de points. Ceux-ci, cumulés, donnent droit à un autographe de l’élu, une invitation à une réception voire encore, pour les plus assidus, un logement social ou un emploi communal.
C’est un grand pas pour la démocratie, s’est exclamé le président de Publifin, de son hôtel de Las Vegas où il assiste au Forum international des Parvenus.

Super lune
Jacqueline M, de Sambreville, ne s’en remet toujours pas. « J’avais raté la super lune de novembre 2016 et je m’en voulais tellement. Surtout que j’avais cru comprendre que ce phénomène ne se produisait que tous les 87 ans. Mais cette fois-ci, j’ai été gâtée. Le 24 décembre 2017 restera définitivement dans ma mémoire. Mon lave-vaisselle était en panne, et j’ai dû appeler Plombier2424. Ça m’a coûté une fortune, mais j’ai eu aussi droit à ma super lune lorsque monsieur Bogdan s’est mis à plat ventre. Impressionnant. J’ai même pris une photo. »

8 commentaires pour Rétrospective 2017

  • Voilà qui calme nos inquitéudes! Tes prévisions sont aussi sûres que celles de la voyante Magda, dans “Le moment Meurice” (France Inter, 5 janvier 2017): d’après elle, c’est Emmanuel Macron qui emportera la primaire de la gauche et Fignon (sic) qui deviendra président: https://www.franceinter.fr/emissions/le-moment-meurice/le-moment-meurice-05-janvier-2017) Allez, vivement 2018!

  • Xanthippe Lazaridis dit :

    C’est juste HILARANT! J’adore. Cela m’a fait un bien fou de lire… je ne suis pas arrivée à la fin, mais j’y reviendrai. Merci Pierre. Xanthippe

  • Pierre Freteur dit :

    Tu as déjà de la chance de savoir que tu passeras 2017 vivant jusqu à la fin … à nos âges, ça fait plaisir. .

  • Euh… tu ne ferais pas 2018, tant que tu y es, Pierre ? Euh, OK je sors 😉

  • Xavier Dehan dit :

    On ne t’a jamais dis que tu aurais tes chances en politique ou au café-théâtre?

  • Martine Dep' dit :

    C’est le bouillon de “Pétasse” qui te rend aussi prolixe? N’abuse pas trop quand même…

  • luca dit :

    Quelle créativité, merci pour ce bon moment !

  • Jean-Etienne FRAITURE (comme la...) dit :

    Voilà, ça c’est fait. Je le savais bien que tu ne m’a jamais aimé Pierre, dont la mousse qui roule bâtit des mosquées !
    Et bien si ! Il s’est en effet passé quelque chose fin août 2017 (on garde la date exacte secrète pour éviter une concentration de fans exubérants devant son domicile). Son anniversaire, il l’a passé encore une fois seul, incapable de déléguer, ne fut-ce que la préparation de son gâteau au Meilleur Pâtissier ; ce dernier à son corps défendant étant en l’occurrence inapte à cette tâche, en conséquence d’une énième entartrage de François Hollande très en verve, et qui le rendit aveugle trois jours.
    Oui Barack F. (dont on a tu le nom au risque de voir Lutosa lui offrir un contrat scellé dans le blanc-bleu de bo-beauf… heu de boeuf) a fêté son anniversaire en présence de lui-même et en accord avec lui-même.
    Il faut dire que cet isolement monastique est notamment du au fait qu’il ne s’est jamais remis de la mort de son mentor et maître à penser : Marcel, gourou incontesté de la BD pour ado et adultes. Fait dramatique dont s’empara sournoisement Pierre G. (dont nous révélerons en 2018 le nom de famille, car c’est bien fait pour ses micro-lunes de devant et pas tellement plus de derrière) pour revendre au marché noir cette œuvre inestimable que lui-même reçu à son anniversaire sur un Plato d’argent.
    Signé : un disciple de la confrérie de Gotlibus Deconum Rex

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