Ca fait longtemps que ma voisine me houspille parce que je n’arrête pas de parler de mon voisin dans mes billets. Mon voisin est, figurez-vous, le mari de ma voisine. Mais ça n’est pas qu’elle râle, je crois, parce que je le fais passer pour une espèce d’Hilarion Lefuneste, ce voisin d’Achille Talon, non non. C’est tout simplement parce qu’elle est jalouse. Ma voisine est jalouse de son mari, voyez-vous ça ! Je parle trop de lui, me dit-elle, et jamais d’elle. Ah.
Ici, au Mali, je croyais avoir trouvé le moyen, enfin, de l’évoquer. Un jour, en effet, quelqu’un m’a dit : “C’est pas chez toi en Europe que tu trouveras des gens en train de parler comme ça dans la rue…” Mais qu’est-ce qu’il pense ce gars-là ? me disais-je en regardant cet attroupement au milieu duquel figurait une jeune femme en train de donner le sein à son bébé. Moi aussi j’ai une voisine qui, au premier rayon de soleil, s’installe en bikini sur sa terrasse pour faire son repassage ! Mais pouvais-je réellement consacrer tout un billet à cette coutume naturiste et ménagère de ma voisine qui provoquait l’impatience évidente de tous mes voisins face à un hiver qui se prolongeait ? (A l’exception notable de l’Hilarion de service bien entendu…) Non, je n’osais pas.
Et maintenant j’ai trouvé ! A la lecture du site de La Libre : grève annoncée d’Ikea ! Mais que donc va faire ma voisine ce week-end ? Les syndicats devraient s’y prendre à deux fois avant d’annoncer à grand fracas leurs actions. C’est vrai quand même : qu’ils pensent en premier lieu à ces femmes désoeuvrées qui ont comme seule activité le fait d’aller promener leur caddy dans les allées ikéennes pour s’acheter des tonnes de serviettes en papier et de bougies parfumées ! Pauvre voisine. Je regarde la météo : beau temps sur la Belgique ce week-end. Bien fait pour les grévistes ! Les centrales nucléaires vont fonctionner à plein rendement pour alimenter les fers à repasser de Forest. C’est décidé : je quitte Bamako demain, retrouver tous mes voisins et leurs jumelles !